ГЛАВНАЯ

СХЕМА ПРОЕЗДА

СКИДКА

ЮМОР

ЭТО ИНТЕРЕСНО

ВХОД ДЛЯ ОПТОВИКОВ

НОВОСТИ

***

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

***

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же мотоцикл!!!

***

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

***

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!

***

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму.

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.

- Да с чего ты взял?!

- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.

- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?

- А почему три предыдущих китайцы?

***

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один

- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

***

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы все как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь, как орал!

***

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

***

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком... эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

***

Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?

- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

***

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

***

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну, хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

***
Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

***

Народная примета: Если у вас родилась тройня - значит, как минимум двое из них одного пола

***

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную
дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

***

- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...

***

Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

***

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

***

Выйдя из роддома, богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

***

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

***

Объявление: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

***

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

***

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

***

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!

***

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

***

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

***

Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребенок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

***

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

***

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

***

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

***

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

***

Маленький Вася говорит маме:

- Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?!

***

Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...

***

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку и расписывается...

***

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля...
- Тебе повезло, что был високосный год - а то мог вообще не родиться!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

- Сделай мне ребенка! Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов...

***

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

***
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то
с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
 

***

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает:- А кто вы по национальности?- Еврейка.- А отец ребенка кто?- Тоже еврей.- Ну, тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными
 

Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:- Джеймс, наша горничная беременна.- Это ее дело.- Да, но ребенок от тебя!- Это мое дело.- Ну хорошо, а мне-то что делать?- А вот это - твое дело!

***

Вскоре после окончания медового месяца молодой муж обращается к своей жене:

-Ну, теперь, когда мы прожили вместе уже больше месяца, разреши, я укажу тебе на некоторые твои недостатки.

-Не трудись, дорогой, если бы у меня их не было, я бы выбрала себе кое-что получше

***

Встречаются две блондинки, и одна говорит другой:
- Я вчера проходила тест на беременность...
- Ну и как? - спрашивает другая. - Вопросы были трудными?

***

Одна молодая дама пришла в роддом навестит свою подругу, которая только что родила:
- Боже, какая прелесть, твой сынуля - вылитый папаша, - говорит она подруге.
- Вот и я так считаю, а муж утверждает, что ребенок похож на него...

***

Один гинеколог-практикант спрашивает у другого:
- Интересно, а Дева Мария после того, как родила Иисуса, все-таки стала женщиной?

***

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

***

В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 2 человека, погибших нет, родилось 140 человек.

***

Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! - возмущается мамаша. - Правда, дочка?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова не говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать?
- Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.

***

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах!
Экскурсант: "А это что такое?"
Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Экскурсант: "Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?"
Директор: "Конечно! Нужны же потребители сосок!"

***

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

***
Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, ребенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь, я послушаю. Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуро так поизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!
***

-Доктор, до какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребенок не начал кусаться!

***

Объявление в роддоме: «При рождении двойни третьего выдают бесплатно!»

***

Памперс вдохновляет, малыш творит.

***

Беременная женщина съела много мороженого. При ультразвуковой диагностике врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ничего, перезимуем...

***

«Новый русский» пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра.
Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

***

Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

***

Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

***